/* ----------------------------------------------- Erase una vez...

miércoles, 16 de abril de 2008

Para cortar con los poets informa!!!

jajajaj si yo la gemela paulanette.. seee. la q no tiene flequillo...

Sólo quiero cortar un poco con los Poets informa.. están buenos pero.... bueno

jajajaja

cabe aclarar que esto no es un Paulanette´s informa.. no no no no.. es Paulanette a la cacerola.. su talk show de la tarde!!
jajaj
y no sería un buen talk show sin un invitado de lujo

con ustedes...

el famoso ...

Puchito!!!!

tlac tlac tlac plappla pla Bravo!! (son aplausos pongale imaginación)

(se ve ingresar al set del talk show un tierno perrito blanco medio chueco)

y puchito despues de tanto hacerte rogar, por fin me has dado el lujo de tenerte en mi programa... algo que desees decir?

Guau.. (mientras olfatea a la conductora)

si puchito tengo una par de perritas para presentarte.. pero no es le momento.. te cuento que nos llegó un rumor sobre tu persona.. es real tu enemistad con Nemesis? o sólo es una cuestion de Genero.. digo género gatuno jajajja (dice la conductora mientras sigue a puchito por todo el set)

grrrrrr (gruñido made in puchito hacia la ya mencionada conductora por querer desviar su camino hacia un sandwich)

GRRRRRRR (otro gruñido también de puchito debido a que el sandwich se lo está comiendo la conductora -____-)

Cómo te estaba diciendo.. (intenta decir la conductora mientras se atraganta con el mencionado sanwich) porque si tu enemistad con nemesis es cuestion de genero me gustaría invitarla y que ustedes arreglen sus malos entendido.. no creo q sea de su agrado escuchar q un perro la discrimina por su situacion.. la de .. obvio ... gato

(Puchito bosteza)

Acaso a vos te gustaria que te prejuzguen por el hecho de ser.. un canino.. a mi no me gustaria.. pero bueno para terminar este programa me gustaría que nos dijieras unas palabras sobre tu estadia aca..

(puchito se levanta y mea la mesita ratona del set)


(Dirigiendose al publico) y bueno los espero en el proximo Paulanette´s a la cacerola.. ^^ su talk show de la tarde.... como siempre.. la proxima semana y en el mismo canal ... adiosssssss

martes, 15 de abril de 2008

Maria julia Presidente

Como lo oyen! Esto es lo que usted tiene que saber ANTES de salir de su morada ( despues no tendria sentido)


*Maria Julia Todo Gira, mas conocida como Maria julia, Se postula como presidente de La republica Argentina.
Si señores, por fin va a venir alguien que va a saber manejar las cosas. Maria julia no solo tiene un titulo en lechuguistica internacional, sino que es licenciada en ciencias de la invernacion. Toda una...

¡Noticia de ultimo momento! El poet se atraganto con un pedazo de patita de chibita. Sus enemigos mas allegados dicen, esperanzados que tal vez sea obra de sus vanos intentos de matar a la parca con grandes dosis de magia negra * Vease a la chatura un muñeco descocido y con un ojo salido, atrabesado por una pata de pollo* Informaremos mas, en breve.


Tada una maestra indiscutida en la ciencia del giramiento. Acabada de terminar de su curso intensivo de frisby, no se conforma y va por su doctorado en nubistica.

¡Toda una ganadora señores!

Hasta ha lanzado una campaña en pos de un ideal: que las vaquitas no sean ajenas.
Contradiciendo las declaraciones de la actual jefa de gobierno, esta gran tortuga dice: NO A LA DISCRIMINACION, SI A ESA NUBE.

Seguiremos informando sobre esta valerosa tortuguita.

Esto fue PoEt Informa, lo que usted tiene que saber antes de salir de su morada.

sábado, 12 de abril de 2008

Las gemelas con web cam!!! salvence quien puedaaaaaa

Esto es algo que no se ve todo los dias, como un alineamiento de los planetas, un patriarca sin asado o un diputado honesto!

Ocurre en la Argentina, a las 7:33 de la noche.

Las gemelas sean unidas pasaron a un nuevo niveL: el video.

Antes solo podian escuchar sus gritos, ahora estan dele y que dele haciendole caras a una camara que pobre, al jubilarse, tendra serios problemas psicologicos ( tendemos a pensar segun las estadisticas, gastara toda su jubilacion en psiquiatras).

Noticion de ultimo momento!!
El hit del verano: MAria Julia, ha sido modificado en su estribillo. SI, como lo oyen, paso de ser: "todo gira, todo, gira, y hace qui, hace qui como maria julia, como maria julia" a ser..."todo gira, todo gira y hace qui, hace qui, como maria julian todo se marean y hacen qui"

Las modificaciones fueron hechas por una de las gemelas al no acordarse la letra. Seguiremos informando!


Mientras tanto, el poet cobrandose venganza por que su patriarca no le respondio, fue a invadir patriarcolandia, en un vano intento para que el aludido se de por enterado...¡de que? no sabemos, siquiera el poet lo sabe.

Paulanet exclama en exclusiva para, Poet informa: "se me fue uno de esos caramelitos por otro conducto, si es, el de la nariz. me dolio la cabeza toda la noche. Qui...haaa oiste? esa fue la pupi abriendo la puerta."

Esto ha sido todo por hoy, esto fue...Poet informa, lo que usted debe saber, antes de salir de su morada.

sábado, 5 de abril de 2008

Me estoy sacando una cascarita

Entre otras cosas, esto es lo que usted tiene que saber antes salir de su morada.

El pony esta internado, nuevamente, por los graves golpes hechos en su intento de comprender el aire poetico de una escultura. Entre sus gritos antes de caer desfallecida, se escucho: no entiendo..matriarca de taurooo...poet decillleeee....sisisisisisisisisi. Buenop me voy, muchos beshos. ( Pony chan se a deconectado)

La mera exclama: La Cristina me hizo perder 45 minutos de MI vida sobre un colectivo ¿Sabes lo que eso significa?

Paulanet informa de sus tierras en la chatura lejana propiedad del patriarca de la casita de Virgo: hoy mate cucharachitas ( aahhhh poet, ¿sabias que le afeitaron las pompas a nemesis?) volviendo a lo que acontecia, las cucarachitas no sobrevevivieron...si, eran de las chiquititas. Si tengo alguna en la cabeza

Interrumpimos este imforme para dar una noticia de ultimo momento, el patriarca de la casita de geminis mas conocido: Ay carajo, esta silla dijo: YO TOME MI CAFE CON LECHE ESTA TARDE.


Lo mantendremos informados.

Retomando, paulanet informó que si se encuentra una en su cabellera por lo menos estaria limpia. No podemos asegurarlo, pero bueno.

¡El poet se tiño! de mala forma, esta chica no aprende de sus cagadas. En vez de quedar violacea quedo rosa...y ahora rubia. Su gemela se queja a grito pelado y levantara una denuncia contra los protectores de cabellos por el descuidado mantenimiento de su gemela.

Esto fue...Poet informa, lo que usted tiene que saber, ante de salir de su morada.

domingo, 21 de octubre de 2007

Prologo

La noticia que más pudo

Frase del fic: “¡Me lleva el chango! ¡Me olvide mi guarache!” By Cloto.

¿Estaban todos? Si.

¿La ropa? Podría estar mejor.

¿El aliento? mmmmm

.- ¿Alguien tiene caramelos de menta?-Sus dos compañeras negaron. Una tercera persona las imito mientras que una niña de unos tres años buscaba en su bolsito de Barbie. Tampoco tenia.- Bueno no importa.

.- No des tantas vueltas y llama.- una de las jóvenes tocó a la puerta frente ellas

Se escucho ruidos, mucho movimiento. Gente gritando: no atiendo…

Cuando por fin les abrieron un hombre de aspecto gánster y con cara de muy malos amigos les taladro con la mirada.

.- ¿Qué quieren?

.- Buenas tardes. Nosotros…

.- No, no queremos comprarle.-

PUM

Para los que no interpretaron, la puerta fue estruendosamente cerrada frente a sus narices.

.- No, si ya decía yo. Bárbaros no son, pero sus modales quedaron en la prehistoria por lo menos.

.- Ya…- tocaron de nuevo.

En esta ocasión el encargado de abrir fue uno rubio con aspecto a sonámbulo.

.- ¿Qué desean?

.- Hola. Nosotros…-

.- No necesitamos, gracias- La puerta fue cerrada lentamente, casi con burla.

.- YA, hasta acá llego mi paciencia.-Con la ausencia de la misma, cómo caracterizaba a esa morena, tocó lo mas delicado que salió- PARDA DE HIJOS DE SU MADRE

PUM PUM PUM

.- ¡ABRAN LA PUERTA SI NO QUIEREN QUE LOS ANIQUILE A TODOS NOMAS POR QUE SE ME DA LA GANA!

PUM PUM PUM

Nada, los de adentro cómo si nada.

.- ¡Amiga! Has los honores…- una de las muchachas tomó carrera en aquel pasillo y de una patada tiró la puerta abajo.

Desde dentro se escucho: pero que demoni…

.- No hay tiempo. ¿Aquí vive la Señorita Ana?- exclamó exagerada una de las jovencitas, con ese típico aire a: “Solo quedan dos minutos para salvar al planeta, ¿Qué cable elijes?”

.- ¿Quienes son ustedes?-

.- ¡¿Ahora te interesa saberlo mocoso maleducado y mal vestido?!-

.- ¡Cómo te atreves!- Mascara mortal se puso en posición de ataque.

.- ¡Átropos, préstame tu tijera que a este le doy de tijeretazos!

.- Nononono, la violencia nunca es buena.- Contesto la aludida con una sonrisa- Volvemos a preguntar lo mismo y sentimos la intromisión, pero ustedes así lo quisieron: ¿aquí vive Ana...?

.- ¿Quien me busca?- La misma salía de la cocina. Parecía haber sido interrumpida en medio de su merienda. - ¿Que le paso a la puerta?

.- Fue obra de estas… ¿quienes son?

.- Es un verdadero placer finalmente conócela, Ana- comento cordial Átropos sin quitar su sonrisa. Caminó pasando por al lado de Shaka, Mu y Aldebarán que esperaban atentos cualquier movimiento.

.-Esto…gracias pero...-

Se hizo un silencio que fue interrumpido por el estornudo de una pequeña. La misma que iba con el grupo invasor. La niña sonrió inocentemente.

.- ¿Qué es lo que quieren?

.- Nosotras nada, venimos a traerle a alguien nomas.-

Si la cara de los caballeros no era un poema desde hace rato, ahora si.

.- Sera mejor que nos sentemos a conversarlo. Es que vera, la cosa es un tantito mas complicada de lo que mi compañera dijo.-

.- Pruébenlo….- retó Aioria.

La niña se encaminó hacia él y cuando se dio vuelta le mostro unos hermosos adornos que tenia en las espaldita.

.- Mida, tengo aditas- Las mismas se movieron.

.- O_O-

.-Que tierna, mira yo también tengo alitas- dijo el caballero de Sagitario mostrándose las alas de su armadura.

.-Tonto, esa forman parte de tu armadura. Las de ellas están incrustadas a su espalda. Por cierto que tiernas que son - dijo Aldebarán mientras le ofrecía galletitas que él había hecho.

Silencioooooooo…las Parcas se deglutaron toda la bandeja de galletitas.

.-jhsdheubnkjbsadkcuebjfh…amiyumishamiyamo- dijo una de las jóvenes atragantándose.

.-Siiiii, por eso. En fin, de eso mismo queremos hablarle. La niña será su compañera de batalla a partir de ahora- cortó otra con enojo al quedarse sin comida.

PUM

Ana al suelo victima de un trauma post revelación.

Ahora viene lo bueno, o lo que considero lo interesante.
¿Ustedes querrán saber que hacen esas personas saliendo de la nada?

La explicación se remonta a tres años antes de que la propia Ana, es decir, la reencarnación de la princesa Psique despertara.


Flash Back


No era difícil de imaginárselo. Ni era tampoco la primera vez que ocurría algo así en los últimos 120 años. Tal vez era una cuestión de costumbre, de olvido o distracción pero el problema era que ya estaba hecho y complicaba las cosas mucho más de lo que se pudiera imaginar.

Zeus miró por sobre sus anteojos y bajó el reporte del Hades sobre su escritorio.

Las tres jóvenes frente a él sonrieron con algo de nerviosismo al verse venir una grande, de esas que nunca se olvidan.

.- A ver si entiendo, mis queridas señoritas…-

.-No no no no. Niñas, Zeus, niñas y somos 3- corrigió Cloto.

.-Cómo sea, mas vale que tengan un argumento válido para esto- el soberano del Olimpo esperaba impaciente la respuesta de estas.

.- Tiene una explicación lógica- se adelantó la menor. – Esto…es que…vera…- Zeus la miró imperante. – Ya, no la tiene pero, que puede hacer de mal esto.

.- Cloto, esta niña debió reencarnar diez años atrás, no recién ahora- cortó el dios del Olimpo.- Se que su trabajo es duro, el destino de todos están en sus manos después de todo pero es la cuarta vez que se equivocan en este siglo.

.-Querrás decir la sexta ¿Te olvidas acaso del hundimiento del Titanic y la caída de la bolsa en la década del ’30?- recordó una Átropos muy feliz.

.-No tonta, vas ocho errores. ¿Te acuerdas cuando entregamos los planos equivocados de las cañerías del Olimpo al arquitecto y todos los conductos terminaron en el Támesis? O cuando….

.-¡YA CALLENSEEEEEEE! No puedo creer que ustedes puedan controlar al mundo con ese tipo de personalidad.

.- ¡Oye! ¬¬ Es comprensible lo que dices, pero es que fue un pequeño error de cálculo. -Zeus no rehusó mirar con molestia a la joven al lado de Cloto.- Además, no quiero parecer entrometida pero no creo que Athena este en posición de adquirir a su mejor arma en este momento. ¿Que tan malo puede ser sólo por diez años?

.- Lo mismo preguntaron cuando un tal “Adolf” nació en Austria causando así la Segunda Guerra Mundial.-

.-….-

.- O cuando en Troya un descuido llamado “caballo” derrotó a toda una ciudad-

.- No era caballo, era pony- corrigió una de ellas-es que no se notó porque no lo pintaron cómo debían. Afrodita hubiese estado de acuerdo conmigo-

.- No discutiré eso, Átropos.

.- Ya, no es momento de andar discutiendo. La verdad es que si, fue un enorme error, pero tengo el presentimiento de que nos va a ayudar mucho.- Argumentó Laquesis con desenvoltura.

.- ¿En que nos puede beneficiar que Niké, la diosa de la victoria, reencarne con una década de diferencia? No puede pasar nada malo ¿o si?- a Zeus se le salió la vena gorda. Cloto tenía ese efecto inmediato en él.

.- Con todo respeto, Zeus…- la mas vieja de las tres se levantó de su asiento con ese aire tan etéreo que la caracterizaba.- Athena no esta en condiciones de tener a Niké en su poder y usted lo sabe. El error lo compensaremos, cómo lo hacemos siempre que sucede, así que si no hace el favor de imponernos la tarea nos será de gran ayuda. Cómo bien dijo, el destino de todos, incluso el suyo, están en nuestras manos y eso es mucho trabajo.

Zeus suspiró.

.- Bien, cómo habrán visto, esto es complicado por lo cual, encomendaré a la diosa a su custodia.-

.- Nos parece… ¿QU…?- gritaron las tres.

.-Lo que escucharon mis pequeñas. Esta macana tienen que arreglarla cómo sea y que mejor que las Parcas para ayudar a prosperar mas rápido a Niké. Cuanto antes la niña aprenda lo que necesite saber para ser una excelente compañera n la batalla, mejor.-

Silencio…..un pajonal meramente conocido paso por allí con un cartel de: me perdí.

.- Con todo respeto señor. Nosotras no somos niñeras-

.- Ya lo se, pero…-

.- Ah no, ¡a nosotras no nos va a encajar a una mocosita! Además…-dijo la más pequeña- si aceptásemos ¿cuanto nos pagarías por nuestros servicios de nannys?

.-Es babysitter- corrigió Laquesis- ¿Tendremos sindicato de parcas obreras?

.- No esta en su poder elegir, Cloto. Y no, Laquesis, no se les pagara ni tendrán sindicato ni nada por el estilo. Esa es mi última palabra-

.- ¬¬ ¡Qui!(*)- al unisonó.


Fin de flash back


Media hora después y con Ana acostada en su cama, acompañada por Shion y Saga, escuchaba la versión rápida de tan distinguidos personajes llegados cómo panchos por su casa.

.- Se que debe ser duro, hasta traumante, pero fíjate que ya debías saber sobre nuestra llegada-

.- No, si… ¿Cómo? ¡A mi nadie me ha dicho nada!- reclamó la diosa del alma tocándose el chichón provocado por su desmayo- Pero… ¿cuando avisaron que venían?

Las tres se miraron y suspiraron. Finalmente Laquesis dijo:

.- Veo que no has abierto el baúl que te dio Llame YA.

.- ¡No! Es Yasevá ¿o era Llamevoy?

La cara de Ana y de sus caballeros era de completo desconcierto ante tal muestra de…¿Ignorancia? Mejor tildémoslo de despiste.

.- Perdonen, ¿pero acaso se refieren a Yemayá?- indagó Saga.

.- Esa mera, la abuelita del grandote con delantal- exclamaron las tres felizmente.

Ana se levantó con la ayuda de Shion y arrodillándose al lado del mismo baul, lo abrió. Dentro encontró… ¿el menú de un Restaurant?

.- ¡Pero que precios tan baratos! ¿Donde es eso?

.- Es en un lugar donde el otro día fui a comer con mi ¡AUCH!-Cloto fue interrumpida por su hermana Átropos.

.- ¿Por qué hay un menú y no el telegrama que te dijimos que le enviaras?- La vena gorda de Laquesis estaba danzando por su sien.

.- Es que creí que entendería la indirecta.-

Silencio post trauma de idiotez.

.-En fin, la niña es Niké.- Átropos tomó la palabra- Y cómo ahora eres tu la diosa protectora de la Tierra, debe sus consejos y lealtad a ti.

.- ¿Una niña de tres años de consejera?- cortó Shion algo extrañado.

.- En realidad tendría que tener 13 años. Pero por un pequeño error de cálculos cómo ya les explicamos, reencarnó tarde.

¿Las Parcas podían equivocarse de esa forma? (Nota: si, si pueden… y eso que no son humanas)

.- Si caballero, le podemos pifiar de esa forma y aun peor- comentó Cloto al ver la expresión de Saga.- Pero mejor no entrar en detalles de las que fueron las peores masacres de la humanidad.- soltó con frescura.- ¿entonces que dices?

.- ¿Tengo que opinar algo?- preguntó Ana algo perdida.

.- La verdad es que si. Nosotras aun tenemos trabajo que hacer con Niké, pero luego será toda tuya. Sera tu deber terminar su educación.

.- ¿QUE?

.- Por decirlo de alguna manera…-tranquilizo Laquesis con una sonrisa descarada- serás cómo su mami.

Silenciooooooooooo. Después del mismo, o en el medio, aun no sé, Ana cayó inconsciente nuevamente. Ser madre primeriza debe ser traumante (y sin previo aviso).

.- Esta chica se asusta muy fácilmente- chistó Átropos observando cómo los caballeros trataban de reanimarla.- ¿Podremos dejarle a Niké a su cargo?

.- La señorita Ana es una persona muy sensible.- reclamó Saga molesto- Y es muy responsable. Ella velara por la diosa cuando sea el momento.

.- Le conviene. Niké chan es bien difícil de manejar así que mejor que practique. Por cierto, con ese carácter jamás podrás conquistar ni a mi abuelita…-Dijo Laquesis criticona.

Las tres jóvenes hicieron una extraña reverencia y salieron de la habitación dirigiéndose al living en donde se encontraban los restantes caballeros junto con Niké y el visitante relegado.

.- Labib, Niké, nos vamos.- ordenó Cloto.

.- Pedo…pedo Niké no quede idze- tarde, el joven la tomó en brazos rápidamente- no quedo idmeeeee

-Vamos peque, nos tenemos que ir. Esta no es nuestra casa.-

-pedo yo no me quedo id, mi amigo quiede que me quede, además hay una Baby y Ken gande (refiriéndose a Shaka y … y… Shura) y yo quiedo codtale el peo.

.- ¡AH! ¡Es cierto, parece una Barbie!- Átropos perdió la compostura y se acercó con cara de niña emocionada a Shaka.- ¿Me dejas cortártelo?

.- NO- contestó él virginiano patidifuso y fastidiado.

- O_OU

.- ¿Oigan, cómo es esto? ¿No la iban a dejar?

.- No, nomas la vinimos a presentar a la diosa. Nada mas.- Laquesis tomó las cosas de a niña que esta, en su descuido, dejo regadas por el suelo. -Nos veremos dentro de poco.

La cara de los caballeros era todo un súper poema de dudas, el cual no despareció con a ausencia de tales personajes por la puerta principal del lugar.

Y por sus caras, cómo me las imagino ahora, ustedes también deben tener cara de ¡¿WTF?!

¿Continuara?

domingo, 23 de septiembre de 2007

El informe semanal….

Tomando en cuenta que ni mi gemela ni la Meris se tomaron la molestia de actualizar, lo hare yo.

Esto es…..POET INFORMA

Lo que usted tiene que saber antes de salir de su morada:

  • El Pony desapareció, entre los apuntes de su trabajo practico. Se dice que futuro señor Pony y la hija de la desaparecida miran desconcertados la pila de papeles en medio del living. Allegados a la victima declararon ante el juez que lleva la causa, haber escuchado un eco a las seis de la mañana el sábado pasado. El mismo transcribía las siguientes palabras: tengo hambre… ¿me pasan una chocolatada?
  • La Meris fue tía de nuevo. A pesar de haber sido abuela el mes pasado, esta tierna muchacha no para de agrandar la familia. Este jueves nació su sobrina con nombre de abuela. Cosa que desconcierta a mas de uno y le gusta a la otra mitad (el Pony no opino en esta encuesta, está perdido).
  • La gemela Paulanet se atoró en su aburrimiento el viernes pasado negándose a ir a abrazar a la Meris en forma de ofrenda para el día de la primavera. Su gemela el Poet si le rompió los quinotos a la mera.
  • Estufita no Seinto, ex Flutillita Graciada declaró en su informe semanal: ¡¡¡Estoy al horno!!! Dicha afirmación es basada en el hecho de que la pobre y mensa muchacha esta siendo sometida a terribles parciales, consecuencias de su no tan reciente enfermedad adquirida: ser estudiante de Universidad.
  • El Poet se subió a un árbol, el desgraciado esta en coma por los daños causados a su verdosa persona y se le escucho murmurar antes de caer en coma vegetal: Yo era un arbolito feliz. Espero poder reencarnar en un bonzai.

Esto fue…Poet Informa.


domingo, 16 de septiembre de 2007

El pollo Sagrado.




Después de un rato de estar comiendo unas ricas facturitas del Abuelo, Camus y el discípulo de su…bueno…eso.
.- ¿maestro de mi maestro, desea otra tasita de café?
.-no…y llámame Camus, el otro nombre es muy largo, discípulo de mi discípulo- contestó el ojiazul.
.-esta bien- Hyoga miraba a Camus curioso- eh...Camus… ¿Por qué tienes una ramita de bonsái en tu pelo?
.- es que antes de venir a matarte – comió un pedacito de medialuna- tuve que ayudar a Shaka a arreglar su jardincito.
.-ah- abrió los ojos sorprendido- que sabio que es maestro Camus.
.-ya lo se, no me lo tienes que decir- contestó el otro.
El silencio lleno la habitación.
.-y…¿Cómo anda su tortuga Maria julia?- preguntó Hyoga tratando de salir de esa situación incomoda.
.-murió…hace dos semanas…la asesinaron…-sus ojos se llenaron de lagrimas- un maldito peón estaba celoso de ella…y de su posición crucial en el Santuario.
.- lo siento mucho maestro…- dijo apenado el rubio.
.- yo también…era un honor estar luchando al lado de Maria Julia (miró el horizonte…pero como estaban dentro de una casita a lo sumo pudo ver solo la pared de enfrente.
.- ¿desea que le cambie de lugar?- pregunto Cygnus al ver la acción del maestro de su maestro; él estaba frente a una ventanita.
.-no…mirar al infinito y más allá durante mucho tiempo me marea.-
.-ah-
.-e-
.-i-
.-o…u-
.-sabias enseñanzas maestro- agradeció Hyoga.
.- de nada- Camus tomo un sorbito de su café.
.- maestro… ¿que se siente estar peleando por el mal?
.- ¿eso es lo que hago?- Camus miro sorprendido a Hyoga- yo creía que estaba del lado de los buenos…
.- lo esta…pero mire (saca de la nada el libreto de la serie) acá dice que usted pelara por el mal sin saberlo y que se enterara por mi…-
.- ah….pero todavía no estamos en el capitulo 47…por que me lo has dicho?
.- se me crispoteó maestro…lo siento.
.- no importa…- se quedo pensando- ¿entonces eso quiere decir que no te tengo que matar sino hasta que llegues a la casita de mi signo?
.- tecnicly…yes...- contesto el rubio, que aparte de ser heladera portátil se destacaba en el área de multi lenguajes africanos.
Camus se decepcionó.
.- lo que podríamos hacer es que me torture un poquito- Camus lo pensó.
.- podría mandar a alguien antes de que llegues acuario… ¿te late que te envié a mi mejor amigo el alacrán?
A la chatura se escucho: NO SOY ALACRAN!! SOY UN ESCORPION!!
Milo de Escorpio había hecho su exclamación y no era exactamente la de Athena.
Alumno y maestro de maestro:
.- ._.º-
Cuando lograron salir de su estupor.
.- por eso- comentó Camus- ¿te parece bien?
.- si…estoy de acuerdo-
.- ¿te puedo hacer un preguntita?
.- claro, maestro de mi maestro.
.- -__- ya te dije que no me llamaras así-
.-Mmm…..buenooo…esta bien… ¿Cuál es su pregunta?-
.-¿por que hay olor a quemado?- la habitación estaba llena de humo.
Hyoga se queda pensando por un largo rato, hasta que lo recuerda…y al grito de: POLLO sale corriendo a lo que seria la cocina.
Poco después sale de la cocina, cargando una bandeja con algo quemado.
.- ¿debo suponer que eso es comida?- señalo Camus.
Hyoga comenzó a llorar acongojadamente.
( insertar canción deprimente y ridícula)
.- es que mi maestro antes de morir…

Flash Back

.- Hyoga- susurró un moribundo Caballeros Cristal- cuando muera…has mi tumba cercana a ese montecito de hielo…y lleva cada mes un pollo a la naranja…- tosió escupiendo…un chicle de anana-no limones, ni condimentos…sino…naranjas…- sin decir otra cosa, el caballero Cristal paso a mejor vida.
.- lo haré maestro…lo juro por mi madre….- se quedo pensando- oh!! Madre!!!- y se puso a llorar sobre el cadáver de Cristal.

Fin de Flash Back.

.- si, lo recuerdo…-comentó Camus- mi alumno siempre fue un adicto a los pollos.
Hyoga se limito a asistir.
.- ¿y que harás?... ¿le llevaras esa imitación de ave desplumada y quemada?
.- no me queda otra, la tiendita queda muy lejitos como para ir dos veces en una semana…mi maestro tendrá que conformarse.
.- Entonces yo te acompañare…. ¡rezaremos juntos por el almita de mi alumno!- de los ojos de Camus comenzaron a salir incontables lagrimas.
.- gracias maestro de mi maestro…- se le acerca- ¿pero antes, me podría tener la bandeja?- Camus responde afirmativamente y la toma, al tiempo que Hyoga corre a su habitación.
A los segundos aparece con un lindo saquito...rosa…
.- no vaya a ser que refresque maestro de mi maestro- dijo explicativo el ruso….Siberiano.
.- bien hecho- Camus saca de la nada un lindo poncho color amarillo patito.- yo también traje mi abriguito.
Ambos salen de la casita a llevarle la ofrenda al muerto.

En la tumba.
“Aquí yace una victima mas de los chicles de Anana…descanse en paz”
.- nadie sabe lo peligroso de consumir chicle en cantidades- negó apesumbrado Camus- Cristal lo supo muy tarde….
.-otra victima del capitalismo imperialista….-
Los dos se tomaron un minuto de silencio el cual no duro mucho ya que a la llanura un chiquillo con sombrero de paja y anteojos de sol gritaba: HYOGA!! Seiya te manda un recadito!!
Kiki le entrega la invitación.
.- ¿que? ¿Elegante Sport?

¿Hyoga llegara a tiempo para ayudar a sus amigos? ¿Camus dejara de pensar en el chicle asesino de su discípulo? ¿Marín se habrá depilado? Y los mas importante…¿Aldebarán habrá conquistado a su amada baquilla?













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